Felicidad, carta inconclusa / Happiness, a view on it

Hoy no sabía que ponerme... y me puse feliz.
(actitud vital)

Carta inconclusa en el cuaderno de notas de Ibrahim.S. Lerak.

Carolus maximus,

Gracias por la carta del 14 que sólo ahora llego a contestar por aquello de que las cosas serias merecen un tiempo de reflexión y no una respuesta a vuelapluma.

Tienes razón cuando estableces que una parte importante de la felicidad a partir de cierta edad está en ver felices a los seres queridos. Quizá sea una forma egoísta de ser feliz por lo que conlleva de autosatisfacción, quizá sea una forma altruista si los demás, al menos ellos, lo son y al importarnos nos quitan un peso de encima. En cualquier caso, la felicidad de nuestros seres queridos como se les suele llamar nos es importante, grata y vital.

Claro que la pregunta ¿cuál es la felicidad de los seres queridos? parte de un supuesto de conocimiento común de lo que es la  felicidad. Y ahí tenemos un buen rato de discusión. Se puede opinar como Leopardi:  “La felicidad es la ignorancia de la verdad” o como Benavente que dice que “la felicidad no existe en la vida, sólo existen momentos felices” y un sinfín de otras definiciones siempre controvertidas. Pero si convenimos en que la felicidad  es un razonable “estar bien” con uno mismo y con su entorno nos será más fácil llegar a determinar cual es la felicidad de los seres queridos ya que la definición (admito que facilona, pero operativa) lleva parte de la respuesta en sí misma.

Sin duda el abuelón, como todos los mayores había destilado una sabiduría que solo dan los años. Un punto de vista situado en la experiencia vivida y resultado de una travesía de situaciones personales únicas e irrepetibles, pero en esencia comunes a la generación y a la edad. Las semillas que se plantan en otros si han sido bien plantadas germinarán; como en toda obra necesitarán retoques a medida que vayan creciendo y la crudeza con la que se hagan estos retoques puede determinar el resultado de lo que se hace. He ahí una de las dificultades del educador que precisa actuar con un equilibrio que debe improvisar.

Los seres queridos más difíciles de hacer felices son seguramente los hijos. No se les puede dar la felicidad ya que tienen que llegar a ella por si mismos. Lo material e incluso lo espiritual pueden quedar en medos remedos simples, de duración más o menos larga, pero incierta. Solo nos queda prepararles bien para que sean capaces de analizarse a sí mismos, sepan discernir entre el antojo, el capricho momentáneo y lo que tiene valor duradero. Hay que adelantarse 20 años a nuestra época e imaginar cómo será la sociedad que les tocará vivir para que la educación, los valores imbuidos y la forma del análisis sean aprovechables para ellos. No sirve forzar un camino, ni proyectar deseos o trazar planes. Hay que dejar la novela inconclusa con varios finales posibles que elegirán ellos, pero con la trama bien trazada y modelada de modo que sean pocas las variables. Como la vida no es precisamente un camino sobre pétalos de rosa y la experiencia no es transmisible sino que únicamente sirve como fuente de información, nuestros retoños necesitarán  llegar a una madurez y estabilidad para aprehender todo lo que está en ellos directa o indirectamente. Cuando llegan a ella es el momento en el que se ve el fruto y poco se puede hacer para corregir el tiro en ese momento. Que sean o no felices dependerá de lo acertados que hayamos estado en nuestros supuestos iniciales y de las veces que nos hayamos autoengañado al podar lo que florecía. Si son felices (dentro de un orden) bingo y si no lo son tendremos que actuar como verdaderos psicoanalistas y mudarles la escala de valores aunque no creamos en ellos. Sin duda una acción discutible pero eficaz cara a la felicidad aunque ésta sea solo la suma de los momentos felices como apuntaba Benavente.

La felicidad del resto del entorno, pareja, padres e incluso amigos es más fácil de conseguir; al menos en teoría. Se parte de un conocimiento de gente formada y de los que ya se sabe cuáles son sus escalas de valores. Conseguirla, o no, es más una determinación en la que influyen demasiados aspectos personales para hacer un supuesto único.

Tu amigo Sánchez Silva también acertaba al decir que lo importante es el ahora, quizá le faltó añadir que para ser verdaderamente importante al ahora hay que darle un sentido de continuidad, una intención. Así, el “lo importante en esta vida es lo que estás haciendo y no lo que vas a hacer” se carga de sentido cuando le añades que lo que estás haciendo está enmarcado en algo más general que tiene un sentido y una dirección determinada. La suma de momentos puntuales inconexos carece de rumbo y solo puede conducir a la felicidad artificial (sea cual sea, droga o ensoñación) o bien al nihilismo radical. Por ello coincido contigo cuando manifiestas que podemos hacer lo que nos rote en cualquier momento, pero que la posición está equivocada si se queda en eso, en hacer solo lo que nos sale de las narices por cuestión sexual, sin poder hilvanar una línea de acción.

Sobre el punto de que la lástima es sólo para los indigentes......... continuaré.

Un abrazo, primo

-------------------------------
The English version is a bit different but maintains the central idea of above text

Life consists in small glimpses of happiness that are connected because they belong to a frame that contains all of them giving sense to their existence. To make love, to see smiling someone we like, to caress our beloved partner one day under a tree, or to make a trip or even wait for someone under the rain can be moments of happiness. But disconnected, alone, they can also be meaningless and bring more confusion and sadness to life. When they are in a frame with a sense and a direction they form a continuity that justify and show that happiness is a state of mind and not merely a collection of moments as many yellow science doctors pretend. 

It is true that at certain age, an important part of happiness relays in seeing happy the people we love. May be this is an egoistic vision as it has a certain form of auto-satisfaction, could be also an altruist way of being happy  if the others (at least they) are happy and as we care about them it takes a stone of our heart. In any case the happiness of our beloved is important for us, makes us happy and we need it also to be at our time in good mood. 

By wanting the happiness of our loved people we imply a common knowledge and acceptance of what happiness really is, and for sure we can discuss long time about it. Many will agree with Leopardi when he defined happiness as the ignorance of the truth; or with Benavente when he stated that happiness does not exist in life, only happy moments exist, and many other definitions all of them controversial.  But if we accept that happiness is a reasonable “feeling well” with oneself and the immediate surrounding it will be easier to determine which is the happiness  of the beloved people as this definition (I admit is a very light definition, but operative) contains in herself part of the answer. 

The loved ones that are more difficult to make happy are probably our own children. We can’t give them the happiness as they have to arrive to it alone. The seed that we plant in others will germinate and give sprouts if they were well planted. As all jobs, it will take some retouching while they grow; and how rude or how delicate we do it will determine the result of what we do. The mentor has to act with an equilibrium he has to improvise. Material and spiritual items could just vanish in any moment; we can only prepare them well to be able to analyze themselves, to differentiate well between what is a whim, a momentary craving and what has abiding value. We have to foresee the society in 20 years time and visualize their time to give an education and analyzing pattern valuable for them. Our set of values won’t be useful; at least some of them. 

There is no sense in forcing a way, nor project (our) desires or make plans. It is necessary to let the novel unfinished with several possible endings that they will select, but with the plot well drawn and modeled to minimize the variables. As life is not precisely a path on rose petals and experience can’t be transmitted (only serving in the best case as an information source) our “offsprings” will need to reach to a certain maturity and stability to grasp all what is in them directly or indirectly. When they arrive to it is the moment when the result is seen and nothing or little can be done to correct the way in this moment. That they are happy or not will depend on how correct we have been in our initial assumptions and on the number of times that we have befooled ourselves when trimming what flourished. 

If they are happy (within an order) bingo! And if they are not ... we will have to act as good psychoanalysts and change them the scale of values even if we don’t believe on them; without any doubt a questionable but effective action, aiming to happiness even if it would be only the apposition of happy moments.

Happiness of the people surrounding us, partner, parents and even friends is easier to get; at least in theory. We have already certain knowledge: they are grown people and we know their scale of values. To get it or not is more a determination in our willingness in which too many personal aspects have an influence as to make a unique assumption. 

Many believe that the important is the moment, the now; true but maybe we should add that to become truly important, to the now we have to give a sense of continuity, an intention. Hence that the saying of "the important thing in life is what you're doing and not what you are going to you do" is charged with sense when we add that what we are doing is framed in something more general that has a meaning and a direction. The sum of disconnected specific moments lacking direction can only lead to artificial happiness (whatever, drug or daydreaming) or the radical nihilism. We can do whatever we want at any moment but the position is wrong if we stay on that and are unable to string a line of action.