viernes, 15 de enero de 2016

Amores secretos





Hay amores que matan, los ocultos, si son de verdad,  envenenan plácidamente.
(Del Cuaderno de Notas de Ibrahim S. Lerak)

I've seen drunks with wise eyes
And fallen women with the face of purity.
I know the strengths that excitedly crying
And weaknesses that are crosses.

Do not blame for what is not assured;

I do not promise if decided to lie.
Do not check when he entrusted
And do not give, planning to rob.

Pray when really believe;

Live only with someone you love yourself.
Drive away those whom you hate;
And trust in the eyes, not empty words.
(George Selden)



Año nuevo, vida nueva. Así reza lo que podría ser un aforismo en la ciencia de la vida. No fue nueva la reunión del círculo ni el excelente ágape que sirve como excusa para el encuentro. Tampoco fue nuevo que uno de los asistentes actuara de ponente en un alegato provocador para sacar luz de la oscuridad con el intercambio de pareceres durante su discusión. Sí fue nuevo el tema, el amor, que se había visto desde ángulos más convencionales pero seguía faltando el de los amores ocultos y en algún caso incluso prohibidos.

En esta cena el orador fue breve y consiguió lo que buscaba: la provocación de los comensales que casi a una empezaron a debatir, poner ejemplos y buscar la complicidad de los demás. Lo que sigue son unas notas tomadas al vuelo ya que también el secretario intervino en numerosas ocasiones.

La disertación fue, más que breve, lacónica: "Hay tres tipos de amor secreto: el platónico, el fraternal y el de los amantes. Todos ellos son egoistas."

Hubo acuerdo en que el amor platónico es un amor idealizado sea porque no se espera ser correspondido o porque es irrealizable y en el que el elemento sexual se abstrae. Un amor así, a distancia, basado en la fantasía y en la idealización necesariamente es egoista ya que calma ansias individuales a sabiendas de su imposibilidad. Máxime cuando a veces el ser amado ni es consciente de ello. Alguien (el cronista lamenta no haberlo anotado) recordó que este tipo de amor debe su nombre a Marsilio Ficino del s.XV que lo definió como amor centrado en la belleza del carácter y en la inteligencia, no en el físico: es un amor puro y sin pasiones; una sublimación de sentimientos o frustraciones que sirve para calmar una insatisfaccion que se sabe irremediable y que se vive en la intimidad. Por tanto, claramente egoista. 

Que el amor fraternal fuera egoista tuvo una mayor discusión ya que había que distinguir entre el fraternal en sentido estricto, (entre hermanos), entre amigos y excluir el incesto, que entraría en la categoría de amantes. Se convino aunque con alguno a regañadientes que en general este tipo de amor corresponde a un sentimiento de gratitud y reconocimiento. Se muestra con reacciones emotivas que inciden en la convivencia, colaboración y posicionamiento en la relación. Se ama al otro en tanto que nos aporta o nos complementa. Es un amor práctico que nos iguala, nos permite reflejarnos en el otro y suele ser mutuo, aunque no siempre es así. Con el tiempo el amor fraternal no correspondido pasa a ser platónico o muere. En boca de Erich Fromm es el sentido de la responsabilidad, cuidado, respeto, conocimiento con respecto a cualquier otro ser humano. 

Sobre el amor oculto, el de los amantes ... fue curiosa la reacción. Aunque nos conocemos desde hace años hay un pacto de caballerosidad por el que no se incide en situaciones personales, así que todos hablábamos "de oídas y en teoría", aunque en algún momento alguna sonrisa o especial vehemcia delatara que no solo era por boca de ganso que se opinaba. Como amantes hay de varios tipos nos centramos en la infidelidad. Recientemente una web de contactos muy conocida quedó en falso al revelarse la lista de inscritos en sus páginas para tener una aventura o relación estable. Descartamos las aventuras ya que éstas claramente satisfacen el ego de los amantes. Son puramente relaciones, no pueden llamarse amores por su propia falta de continuidad. Son simples parejas sexuales.

Las relaciones entre amantes se aceptan cada vez más, lo que contrasta con la facilidad de disolver un matrimonio hoy en día. No es por desconfianza (si tu amante se convierte en pareja puede temerse que haya otras parejas), pero puede ser por el coste económico -que no social- dada la legislación que tiende a sobreproteger a una parte del matrimonio roto haciendo inviable una nueva relación oficial.

Una relación secreta genera adrenalina, estimula la creatividad, rejuvenece y reafirma el ego. Los pensamientos e ideas que se tienen del otro son positivos, si bien a menudo irracionales e idealizados. Las dificultades de los encuentros, muchas veces basados en la distancia física son freno y estímulo a la vez. Para cumplir con todo y con todos, para seguir con la vida normal y la "extra" se aumentan la productividad, el esfuerzo y se apura el placer.

La gestión de las relaciones de pareja es muy complicada, no depende solo de uno mismo sino de ambas partes y cuando una no está atenta a la otra se generan tensiones que pueden ser sexuales, afectivas, de valores y por supuesto el primer fallo es la comunicación. Sin entrar a valorar las razones que pueden llevar a ello no hay que olvidar que  una cuerda no se rompe solo por un extremo como bien se apuntó en la discusión. Es necesaria la tensión por ambas partes para que se rompa. Si entonces surge alguien con las cualidades que creemos que la actual pareja ha perdido o que  solo hemos imaginado, alguien "bajado del cielo" que nos entiende y atiende en nuestra soledad interna, nos orienta o nos descubre algún aspecto, nos valora y nos parece refugio y apoyo para nuestros problemas, la atracción es inmediata. Sentimos que nos complementa y nos llena estimulándonos a ser ... lo que quisimos ser y no hemos conseguido. Con ello nos da alegría y vuelve los momentos juntos en momentos de una relajada y envidiable felicidad. Y felicidad es lo que perseguimos todos, aunque no sea constante y solo se componga de una sucesión de momentos de sentirse en el paraíso.

¿Cabe una demostración más clara de que independientemente de que el amor en si mismo sea generoso o no (se pidió un próximo debate al respecto), este tipo de amor es necesariamente egoista? Hay un punto de retrolaimentación en este amor porque en el plano familiar se suele generar un ambiente negativo ya que por comparación se maximizan los defectos de la pareja y se minimizan sus virtudes, lo que da paso a un clima de incomunicación y una explosión por cualquier tontería, produciendo el "síndrome de cambio de piso" y una visión negativa de la situación habitual.

El ponente consiguió lo que quería: una provocación que generó una larga discusión hasta que los postres nos obligaron a rendirnos ante la evidencia: se nos conquista por el estómago. 


3 comentarios:

  1. Lo siento "lector", un mal click ha borrado el comentario. La respuesta sobre lo que es el "sindrome del cambio de piso" es la siguiente:

    Durante años vivimos en un piso que nos va bien. Tiene inconvenientes como los perros del vecino que no dejan de ladrar, el goteo del grifo del otro vecino y las clases de violín del 2ºA que durante 3 noches cada semana nos impiden dormir. Son inconvenientes aceptados con mejor o peor humor, pero el balance es positivo. Sin embargo un día pensamos en cambiar de piso y lo que antes incluso en algún momento nos hacía reir o sobrellevábamos bien, se vuelve odioso e insoportable. El goteo ya es inaguantable, los ladridos de los perros se han vuelto berridos y el del 2ºA es un psicópata que goza atormentándonos.

    Cuando una nueva expectativa agradable nos parece alcanzable, la situación actual se ensombrece y se hace más pesada. Por eso muchas "ocasiones fallidas" nos duelen más de lo que realmente deberían.

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  2. Yo era del "todo para siempre" o sino en "todo duradero" hasta que un buen amigo me dijo "la vida son etapas".
    Y dije, pues oye, es cierto.
    Uno se casa, se sumerge en una relación con la esperanza de que sea duradero pero a sabiendas de que tal vez no lo sea.
    Los primeros años son los mejores, luego las relaciones son comparables a la vida de un producto (inicio, madurez, declive).
    Vivamos debiendonos todo a uno mismo y lo demás el tiempo dirá.
    Personalmente, no creo que haya un único tren a tomar en la vida y si esto se cree así, ni se idealiza ni se sufre tanto de finalizar una etapa.
    Kisses

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    1. Gracias por el apunte.

      "Uno se casa, se sumerge en una relación con la esperanza de que sea duradero pero a sabiendas de que tal vez no lo sea." Si es así y se quiere que siga siendo así se lucha por la relación en todo momento, no solo los primeros años. Puede salir mal o puede que en la lucha interfiera el ángel y nos desvíe para seguirle. Bienvenido el ángel si seguirle nos lleva a la felicidad, pero que no sea por un efecto veleta.

      Vivamos debiéndonos a nuestra coherencia interna y el tiempo dirá. Pero no creamos que duele menos finalizar una etapa si en ella hemos puesto el alma. Todo se supera, sin duda, pero si hay muchas etapas, si éstas son constantes y no hay dolor profundo... es que no ha habido implicación real, algo imperdonable.

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